891627326
微信咨询
在线咨询
在线咨询
4000-400-826
我见过最弱的父母,是冲孩子“发脾气,讲道理”,真正的高招在此
2022-11-22 16:22


  我有一个朋友,他是个知名的律师,打赢过不少官司,在我印象中,他头脑清晰,逻辑缜密,你用半小时才能说清楚的事情,他十分钟就让你明明白白。


  不过,就这么一个人,他也有痛点,他始终搞不定自己的儿子,不管他怎么讲道理,也不管他论据有多充分,孩子就是不听。


  有一次,朋友实在憋不住,就冲儿子怒吼并动了手,没想到孩子竟然离家出走了......


  找到儿子后,父子之间再也没有什么有效沟通了。


  经过此事,朋友从此不敢乱发脾气了,有一天聚餐,朋友跟我说:


  “我就纳了闷了,我连法官都可以说服,为何就说服不了一个毛孩子!”


  生活当中,我们见过太多父母冲孩子发脾气,讲大道理,可是你发现没,无论你的道理讲的多么好,也无论你发的脾气有多大,孩子该是怎样,还是怎样。


  孩子也许会在你的“威严”之下顺从几天,可用不了多久,他们就又恢复原样了。


  我们不禁要问,是道理讲的不够完美,还是脾气发的不够猛烈,为什么我们的孩子如此“顽强”,软硬不吃?


  其实,在我看来,我们搞不定孩子,并不是孩子的问题,是因为我们不知道搞定孩子的办法。


  实际上,当你对一件事情轻车熟路时,你根本用不着发脾气,也不需要整天唠唠叨叨,说一些孩子听烦了的话。


  想要搞定孩子,想要让孩子往积极的方向发展,其实方法很简单,总结起来就一句话:“鸡蛋里面挑骨头”。


  就是从孩子身上挖掘优点,发现亮点,然后拼命地表扬他。


  现在,我们首先要弄明白,为什么发脾气和讲道理没用。


我见过最弱的父母,是冲孩子“发脾气,讲道理”,真正的高招在此


  1 不是我不听,是你的脾气让我根本听不见、听不懂


  不知道大家有没有听过55387定律,它说的是:


  当你跟一个人说话时,对方能感知到的,是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。


  换句话说,如果你带着脾气跟孩子说话,那么孩子真正听到的只有7%,这就意味着,你不得不反反复复地吼叫。


  我曾经做过一个实验,当我跟儿子说话时,我会蹲下来,真诚地看着他的眼睛,然后温和地告诉他:“咱们现在去洗澡可以吗”?


  儿子基本都会配合,乖乖地跟我去洗澡。


  有时候,当我忘记这件事儿时,我也会随口一说,“走,去吃饭”,但儿子经常会不理睬我,我甚至怀疑,是不是自己不够大声,他听不见,还是他听见了,故意不回。


  知道这个定律后,我懂了,我们平时所说的内容是由55%+38%+7%=100%构成。


  当大脑遇到突发危机时候,只会有三种情况:攻击、逃跑、冰冻。


  对孩子来说,当你发脾气时,他们的大脑会不自觉地感受到危机,因此,他们表现出来的行为,要么反抗,要么逃避,再要么就是呆住。


  所以,你以为你说的很清楚,但实际上,孩子并没有完全接收到你的信息,他们的大脑还在考虑安全的问题。


我见过最弱的父母,是冲孩子“发脾气,讲道理”,真正的高招在此


  2 你的道理只是你的道理,孩子有自己的道理


  当你跟孩子说:“一定要上大学啊,不上大学你就废了啊”,你信吗,孩子这时候一定会找反例。


  他脑子里很可能在想:“不会啊,隔壁王叔叔也没上大学,但现在也很成功啊”。


  人就是这样,你有你的道理,别人有别人的道理,对孩子来说也是一样。


  所以说,当我们试图用讲道理的方式说服孩子,如果这个道理不是孩子已有认知,那你无论如何也打动不了他的。


  对孩子而言,被你说服,就相当于被你打败,而没有人喜欢被打败。


  小时候我很邋遢,房间里总是弄得乱乱的,为此,经常遭受妈妈的说教。


  不过,不管妈妈如何发飙,房间该乱还得乱。


  不是因为我故意要跟妈妈作对,我只是觉得,乱是我的事,你要觉得乱,那你收拾就好了呗,正所谓,谁痛苦谁改变嘛。


  后来有一次,我去同学家,发现他的房间非常整洁,他说都是自己亲自打理,我其实有点小触动,从那以后,我都会把房间整理的清清楚楚,这个习惯一直保持至今。


  所以你看,真正让我改变的不是妈妈的说教,而是自身的觉知,我选择让自己的房间从混乱到整洁。


  我们对孩子行为的不满,那只是我们的选择,但是孩子的行为是他自己的,是他的选择,而我们非要用所谓的“道理”,去说孩子的选择不对,那结果可想而知。


  基于以上两点,我认为,发脾气和讲道理是极弱的沟通方式。


  不仅实现不了信息的有效传递,还会伤害我们的亲子感情,这显然不是最好的养育方式。


  可令人不解的是,很多人都知道这些做法没用,但就是管不住自己,动不动就做了出来。


  我认为,之所以出现这样的情况,很可能是下面的原因:


  家族传承


  很多人复刻了自己小时候父母的做法,潜意识中会觉得,我的父母就是这么对我的,所以,我也会这么对你。


  在实践中,我们发现,很多打骂孩子的父母,小时候都有被父母打骂的经历,这就是一种行为的传承,你意识不到,但真实存在。


我见过最弱的父母,是冲孩子“发脾气,讲道理”,真正的高招在此


  心理学家曾做过实验:A、B、C三只猴子,被关到一个笼子里,在笼子的顶部,放上几根香蕉。


  当猴子发现香蕉后,一定会去拿。


  这时,只要有猴子去拿,马上就会有高压水枪从笼子外喷射进来,三只猴子都会遭殃。


  经过一段时间的训练,这三只猴子再也不去拿香蕉了,这个时候,把A猴子放出来,把一只新的D猴子放进去。


  当D猴子发现有香蕉时,它立刻爬上去拿,可是,B,C猴子会立刻把它拉下来,然后暴打一顿,久而久之,D猴子也不再去香蕉了。


  就是这样,旧猴子出来,新猴子进去,后面所有的猴子都形成了一个潜规则:香蕉不能拿!


  以上这个实验,就是一种传承,你不知道自己为什么这样做,但你潜移默化的就做了。


  不愿意承认自己错了


  我们最大的问题就在于,永远觉得自己是对的。


  我们会认为,孩子是自己生的,就应该听我们的,如果孩子不配合,那就是孩子的错,我们没有错。


  不知道还有更好的方法


  我们都是第一次做父母,遇到一些特殊情况,我们还真不知道如何处理。


  因为不知道,所以我们很容易着急,进而发脾气。


  评判他人是人类的天性


  《人类简史》中说:


  “八卦是人类进步的阶梯之一,我们喜欢讨论他人,喜欢评判外部的人和事。”


  对孩子来说,冲他们讲道理正是我们的天性,我们习惯于对孩子进行评判。


  正是由于以上几点的影响,即使我们知道那样做没用,但仍然忍不住要去做。


  回过头来说我们的方法,之前说了,“鸡蛋里挑骨头”就是从孩子身上挖掘优点,发现亮点,然后拼命地表扬他,具体做法如下:


  找一张纸;


  用笔在纸上把孩子身上所有的优点全部列出来,越多越好;


  针对纸上的优点,每天找一件事情,跟孩子某一个优点绑定起来;


  说给孩子听;


  坚持这么做。


  不要觉得实在找不出来,比如,如果孩子的字写得实在难看,那总有某一个字好看吧,或者总有一个“横”写得够直吧;


  再比如,如果孩子拖拖拉拉,那总有某一个时刻是积极的吧;


  还比如,如果孩子经常不守时间,那总有守时间的时候吧。


  只要你怀着“鸡蛋里挑骨头”的心态,怎么可能找不到优点?


  如果你真心爱孩子,那就放心大胆的去找吧。


  为什么这么做,孩子更容易配合,更愿意往积极的方向发展呢?


  1. 标签效应:


  当一个人被一种词语名称贴上标签时,他就会作出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。


  我有一外甥,平时懒懒散散,不喜欢做家务,有一天吃完晚饭,外甥主动把碗筷收拾了,姐姐无意间夸奖他是个勤劳的孩子。


  没想到,从那以后,外甥真就变得很勤劳,随着夸奖次数的增多,外甥似乎把勤劳这个标签牢牢地印刻在自己身上。


  这就是典型的标签效应,一个人为了维护这个标签,他的行为会自觉地往标签方向去靠。


  2. 关系中的水管理论:


  我们知道,想要让水在水管里顺畅地流动,需要水管是通的。


  对家庭来说,我们跟孩子的亲子关系就是水管。


  亲子关系好,无论你说什么,孩子通常会愿意听;


  可亲子关系不好,就算你说的是对的,孩子通常也不愿意听。


  而通过表扬,夸奖,鼓励,可以极大程度上提升亲子关系。


  回到文章开头,我当时告诉我的律师朋友:你就每天找一件事情夸奖他,要夸得有根有据,有事实就行,反正这个也是你擅长的。


  就这么一件小事,短短一个月时间,他就彻底“征服了”儿子。


  后来我听说,他儿子对他崇拜的不得了。


  小时候,我们经常会发现,有的孩子不爱学习,整天调皮捣蛋,可偶然有一天被老师表扬了,结果这些孩子瞬间变得懂事了,该学习学习,该干嘛干嘛。


  3. “渴望被认可”,是人最大的弱点:


  在工作中,我接触过几千名叛逆不听话的孩子,在他们中间,有殴打父母的,有诅咒父母去死的,有几个月不跟父母说话的......


  但,无一例外,只要父母愿意坚持发自内心地欣赏他们,用不了多长时间,这些孩子都会重归家庭,都会跟父母重建亲子关系。


  在我看来,从来就没有什么坏孩子,也没有什么叛逆的孩子,他们的“与众不同”只是想告诉全世界:“我很重要,我需要被关注”!


  如果你是那个关注他的人,那么请毫无保留的夸奖他,欣赏他,鼓励他。


  我很欣赏樊登讲的一句话:


  孩子做对事的时候,是父母塑造他行为最好的时候,而孩子做错的时候,是父母拉近跟孩子关系的最好时候。


  想让孩子转变,那就请多夸奖他,想跟孩子拉近关系,那就请多理解他。


  做父母其实很容易,只要你真心愿意为孩子付出,孩子一定可以感受到你的温暖。


  tips:夸奖孩子的套路:FFC模型


  第一个F是feeling,指的是给我什么感觉;


  第二个F是fact,说的是,我不是平白无故有这种感觉,我是有事实依据的;


  第三个C是compare,是跟什么比较的意思。


  举个例子来说:


  哇,你今天的穿着让我眼前一亮,很清新的感觉(F);


  你看用一个发夹把头发竖起来,白色的裙子配粉色的T恤很显眼(F);


  我觉得比其他到场的人更耀眼(C)。


  对孩子而言,如果你用这种鼓励的方式,孩子会感觉更好,举个例子:


  如果把“儿子,谢谢你的帮忙”换成“儿子,妈妈今天很欣慰,我今天什么都没说,你就把锅洗了,居然比我洗的还认真”。


  相信你的孩子一定会如沐春风。